2005

"2005"

Já vais?? Bebe mais um copo!!

- Check-list de coisas à puto:
o Conduzir grandes carrões. DONE
o Estacionar grandes carrões. DONE
o Ver jogos do Benfica à borla. DONE
o Fazer figura de parvo perante milhares de pessoas. DONE.
o Trabalhar com bué de putos. DONE
o Salvar uma vida "à bombeiro". DONE

- Check-list de coisas à macho:
o Abusar das curvas e rotundas do país. DONE
o Atingir um novo record pessoal de velocidade. DONE
o Ir à praia à noite e fazer disso um hábito (no Verão). DONE
o Patrulhar o mato em busca de estradas perdidas e abandonadas. DONE
o Experimentar as famigeradas lianas. DONE
o Experimentar coisas novas e calar-me a mim mesmo. DONE
o Voltar a trabalhar à noite. DONE
o Jogar mais à bola. REDONDAMENTE FALHADO.
o Pregar um bico no primeiro cão que me tentasse morder. MAIS OU MENOS.
o Saltar de pára-quedas. AINDA NÃO FOI DESTA.


- Check-list de coisas à marmelo
o Magoar alguém repetidas vezes. DONE
o Discutir com quem mais se gosta. DONE
o Arriscar a vida desnecessariamente. DONE
o Complicar o que já é complicado. DONE
o Complicar o que é simples. DONE
o Jogar à bola lesionado, três vezes consecutivas. DONE
o Atiçar um cão só para ver se ele corria mais depressa. DONE

- Check-list de coisas à homem:
o Apaixonar-me. DONE
o Acabar o curso. DONE
o Ter algum sítio para escrever. DONE
o Ter alguém para escrever. DONE
o Ter alguém para ler. DONE
o Começar a ler mais. DONE
o Ir à praia todos os fins-de-semana. DONE
o Viajar. SOON
o Passar mais tempo com os meus amigos e com a família. WORK IN PROGRESS.

- Check-list de coisas para amanhã:
o Acordar.

Obrigado ter feito parte do meu ano, e essas tretas todas ;)

Roses are red
Violets are blue
What was it you said,
That made me love you?....

... I guess you never did found that comb of yours. I would gladly wait for it my whole life.

But now it's enough.

Fácil

- Sinto-me com sorte.
- Então porquê?
- Hoje de manhã olharam para mim no metro.
- Tás parvo ou o quê?
- A sério.
- Toda a gente olha para alguém, pensas que és especial, queres ver?
- Foi diferente.
- Era um gajo?
- Não sejas estúpido.
- Não me surpreendia nada.
- Tinha uns olhos incríveis.
- Lá vamos nós...
- E o cabelo...
- bla bla bla
- E depois tenho a certeza que se sentiu incomodada comigo.
- Contigo especado a olhar para ela...
- Juro que quase nem olhei.
- A sério?...
- Olhava de vez em quando, confesso.
- Assustaste a pobre rapariga.
- De pobre não tinha nada.
- Era rica? Eh lá!
- ... às vezes penso como somos amigos.
- Olha o senhor inocente, a dar o sermão ao padre. A mim não me enganas!
- Eras capaz de andar com uma rapariga só porque ela era rica?
- Nem pestanejava. Queres ver que tu recusavas?
- Não andava com ela pelo dinheiro.
- Pfft. Vai lá ver se eu estou ali à frente.
- E o cheiro... meu deus, o perfume!
- Pierre Cardun?
- Nem com 100 anos mandas uma pra caixa.
- A minha mulher usa um perfume da Palmolive. Baratucho e chega muito bem.
- Pera lá. Palmolive?
- Sim?
- Não me digas que forças a tua mulher a usar o teu after-shave...
- Não é lá muito esperta, coitadinha... nisso tens razão.
- Eu??
- Então mas e a cheirosa, conta mais!
- Passou a viagem toda do metro a olhar para mim...
- E tu sabes isso como?...
- Porque passei a viagem toda a olhar para ela.
- Nesta altura tá ela a contar às amigas todas que um pervertido qualquer se fez ao bife no metro.
- Ela não era assim.
- OK. Isto eu tenho de ouvir melhor!
- Dá para ver logo como as pessoas são.
- Queres dizer então que só com um olhar ficaste logo a saber tudo sobre essa gaja?
- Olha o respeito...
- Mas taste a passar??
- A maneira como ela olhou para mim... disse tudo.
- És mesmo um granda tanso.
- Deu para ver que já sofreu muito, já passou por coisas que a magoaram e a fizeram mudar.
- Se ainda não tivesse sofrido, dava-lhe uns 15 anos.
- Mas que bela merda de lógica!
- Que belo toni que tu me saíste! Então a chavala tinha o quê, a nossa idade aposto, e com um olhar tiraste logo essas conclusões todas! Não és normal.
- Deu para sentir o clima.
- Xii, tou fora.
- Senti vibrações positivas por todo o lado. Era como se nos empurrassem um para o outro.
- Andaste foi a beber logo de manhã, e o que andava no ar era o cheiro a álcool.
- Seja lá o que for que tu fumas nas pausas para o café, aconselho-te a parares.
- Então não é, pá?? Vês uma gaja no metro, e durante aqueles longos 3 minutos que levas de viagem, quase que te casavas com ela ao primeiro olhar! Acorda pra vida!
- Partilhar merdas contigo é a mesma coisa que falar com o meu cão. Ele também não percebe nada do que lhe digo, mas ao menos abana a cauda.
- Então explica-me lá melhor, vá...
- Tentei meter conversa com ela, mas não consegui.
- Man, tiveste 3 minutos. Se nesse tempo de troca de olhares, ainda te sobrasse algum tempo para te apresentares, havia um record do guiness à tua espera.
- Então dei-lhe um cartão meu.
- Nice move, casanova. Muito subtil, não haja dúvida.
- Escrevi nas costas que apanhava aquele metro todos os dias à mesma hora.
- Ui. Tou mesmo a ver o filme todo.
- O que foi?
- Amanhã quando chegares ao trabalho vais aparecer com a maior tromba de sempre, porque a gaja não apareceu.
- Duvido que ela não apareça.
- Here we go again...
- Da forma como ela olhou para mim...
- ...
- É a mulher da minha vida! Eu sei disso!
- Bebe mas é a porra do café antes que o boss apareça.
- Vais ver amanhã.
- Vou vou.

(no dia seguinte)

- Então pá! Conta coisas!
- Epa, sinto-me com sorte.
- Então?
- Hoje olharam para mim no metro.
- Fodasse....